Dá Licença. Tô com pressa

                Acordei cedo com o pensamento onde fui dormir, e segui, porque tinha, porque foi isso que eu escolhi. Tive de driblar para chegar ao meu destino, passei pelo velho, pela moça com a criança e pela senhora de bengala... E essa sensação? Acho que esqueci alguma coisa. Isso tem a ver com aquele pensamento, né? Acho que tem sim. Essa semana vou pegar um gatinho... Mas enfim, fui driblando o mundo com passos rápidos, se largos ou curtos eu não reparei, tava com pressa não prestei essa atenção em mim. Passei reto, não deu pra falar com todo mundo. Beijo no rosto? Não, oi de longe, estou atrasada... Música boa no meu fone, mas me faz ficar ainda mais desatenta ao mundo, muito boa essa musica... Vixi... Passei pela faxineira sem cumprimentar, vou voltar pra dar oi. E esse sentimento de ausência, tá faltando o quê? Quê eu tô esquecendo? Mas tenho que ir, tô com pressa.

                Gente grossa, nem fala olá. Enfim, vamos lá que ainda tem muita coisa pra hoje. Vou pegar uma gato, já falei? Então, essa noite sonhei com pessoas especiais, sonho bom de um tempo gostoso de já passou ou que ainda há de vir, não consegui distinguir. Dá tempo de mais música? Não dessa daí, quero minhas músicas. Vida real batendo na porta, chega de diversão, borá se divertir com o que tem pra hoje que a vida é curta e passa “batido” se a gente não usar, só há uma chance de aproveitar... um segundo nunca mais volta, um sorriso nunca mais será do mesmo jeito pelo mesmo motivo. Que saudades! Mas deixa prá lá, tem tanta coisa ainda... Tô tentando, vou me concentrar em desconcentrar. O que eu quero? O que é mais importante? Qual a importância do momento? E esse texto que começou a se formar desde cedo e não sai da minha cabeça? Esqueci alguma coisa, tô sentindo isso. Tem dia que é mais fácil, tem dia que é mais difícil a noite, mas tenho que seguir, mas o que eu quero de mim?

                E meu gato ehim? Quando chega? Vou pegar um gatinho, já falei? Tô com pressa, dá licença? Tenho que ir, que seguir... Não dá tempo de muita coisa, tem coisa que eu prefiro deixar pra lá, prefiro não entender, não quero questionar. Tem sentimento que eu não vou deixar brotar, desenvolver, sumir e nem vou querer entender. Deixei algo lá trás que deveria estar aqui, eu sinto, mas eu não vou, pelo menos agora, fazer nada pra mudar isso. Dá licença? Tô com pressa.
                Queria que algumas situações fossem diferentes, que os olhos sorrissem como antes, que aquele sorriso voltasse a trazer paz, mas acho que agora, por nada ou por tudo, tanto faz, porque eu tô com pressa.

Passos de Hoje

Acho que o problema são os passos... Nos passos de sempre percebi os passos de todo dia com a esperança de passos futuros e com a preocupação de não caminhar os mesmos passos errados de outrora. Eu quero passos de paz, passos de alegria, passos de certeza, passos largos, passos curtos, passos rápidos, passos lentos. Como saber qual o melhor passo, qual o passo certo para o momento?
Ai ai... Meu céu, meu jardim, parece inverno apesar da primavera, céu nublado, mas mesmo assim me faz bem.
Intensidade, calmaria, estabilidade, instabilidade contradições de mim. Qual é o problema? Ter problema é um problema? Sei lá... E os passos, como estão meus passos? Passos lentos, sem vontade de chegar, passos rápidos pra nem ver passar? Olhos abertos, bem abertos, ou fechado e apertados? Suspiro fundo, um bocejo, porque o incerto faz ansiar mas também é a esperança de dar tudo certo?
As vezes só, as vezes tão só, as vezes é assim que preciso ficar. As vezes sentido o vento frio. As vezes percebendo olhares de fúria ao meu redor... Deus, cuida de mim? Sim, e Ele faz comigo como fez com seu povo:

Achou-o na terra do deserto, e num ermo solitário cheio de uivos; trouxe-o ao redor, instruiu-o, e guardou-o como a menina do seu olho.
Deuteronômio 32:10

Não Expectativa

          Constatei que vivo melhor em minha não expectativa de entender o mundo. Sem expectativas, sem frustrações. Mas é só constatação por enquanto... Ainda me sinto imatura demais e emocional o suficiente para não conseguir ser o quão fria julguei necessário. Ainda acredito demais, ainda espero demais, ainda amo demais, ainda confio demais, ainda sofro demais. Mas muitos dizem que o primeiro passo é reconhecer, se isso é real tô no caminho certo. E essa é a minha esperança de viver um futuro menos assustada e preocupa com reações de tanta gente de perto e de tanta gente de longe.
          A verdade é que nosso coração se equivoca e que sem discernimento podemos ser enganados. Mas no fundo ainda tenho mesmo fé de que há muita gente boa espalhada por aqui, por aí... Fazendo toda diferença nessa selva de pedras que é a vida real.
          Não dá, embora vontade eu tenha, pra viver o tempo todo só fechada na segurança do meu jardim. E não acho justo comigo deixar de conhecer tudo de bom que tem lá fora só porque eu quero proteção... Bóra lá viver com os riscos e rabiscos que a vida tem pra mim.

http://www.youtube.com/watch?v=0Cz7CYI4OHo

Hora de trancar o jardim



“Se você olhar bem, verá que o mundo todo é um jardim!”
(O Jardim Secreto)

        O que eu quero pra hoje, pra agora, para os tempos em que estou vivendo? São tempos de calmaria, tempos em que estou mais forte, [quase] mais segura, mais satisfeita. Isso tudo me traz inquietação, porque não deixei de querer mais. Posso ficar por aqui, quieta... cuidando das mesmas flores, usando o mesmo balanço, sentindo a mesma brisa, curtindo o mesmo lago, as mesmas borboletas, fazendo exatamente essas mesmas coisas. Tá tudo, aparentemente no lugar, tá tudo caminhando. Não tem furacão lá fora, não tem tornado tentando me assustar... mas insisto... tem uma inquietação fazendo querer mais.
      
       Quero novos sonhos, quero novas realizações, se for necessário que venham as guerras, que venham novas bifurcações, estações desconhecidas no trem da vida. Acho que vou sair... me preparar pra trancar o jardim por uns tempos... vou atrás de novas sementes, quero flores e plantas novas pra cultivar, vou atrás da sensação que tem a brisa em outros lugares, quero outros lagos pra me refrescar, quero comprar um balanço novo... vou em busca de sabores diferentes para experimentar.

       Existem coisas que eu deixei pra lá, mas ainda preciso resolver, existem coisas que já nem fazem diferença nenhuma, mas tem tanta coisa desconhecida para explorar. Acho que tá na hora de arrumar o quarto da bagunça, de tirar a poeira varrida pra debaixo do tapete, tá na hora de enfrentar algumas decisões que eu tinha achado melhor esperar. Tem coisa que machucou [e que machuca] muito. Tem coisa que vou continuar a deixar pra lá. Tem cosa que não vale a pena. Tem coisa que merece um ponto final. É, tá hora de voltar a me aventurar em busca de vida. A vida é linda, é repleta de coisas boas e existe lição em tudo o que eu passar.

       No fim, o que eu quero é ser ainda mais feliz, e decidir ainda mais caminhos para andar, no fim eu quero ainda mais metanóia, ainda mais daquilo que Deus tem pra mim.

Curiosa como a vida deve ser

         E ela sempre surpreende a gente e nos faz sorrir, chorar – de tristezas, de alegrias – nos faz refletir, nos faz sentir, nos faz viver. Há situações em que não dá muito pra entender, parece que o mundo todo desabou em nossa cabeça ou que todo o chão do mundo nos foi retirado. Quanta tempestade em um copo d água nós fazemos. Um psicólogo – que, aliás também é teólogo – explicou esses dias que se esperarmos 7 segundos para tomar uma atitude a probabilidade de agirmos errado por impulso é bem menor, mas e pra contar até sete? Sabe, quando a gente espera, respira fundo e ora, e busca entendimento na Palavra? Por mais incrível que pareça tudo fica bem mais fácil, pelo menos de aceitar.
         As afrontas sempre vêm, parece que até podemos perceber a "imitação" de leão ao nosso derredor bramando, rodeando, cirandando, tentando amedrontar, tentando nos caçar... O frio na barriga quer vir, mas aí orientados pelo Espírito Santo nos lembramos que não somos presas e que maior é o que está conosco do que os que estão com eles, e não, não me refiro a pessoas – embora muitas vezes elas sejam instrumentos – tô falando do diabo mesmo... Que não é leão, que não pode me ter como presa, que não deve me assustar.
         Quem é que não tem seus dias difíceis, né? Quem é que não paga o preço por fazer as escolhas que Deus nos dirige a fazer? Aliás, qual foi o maior preço que você já pagou por obedecer? Sabe o que realmente faz valer a pena? O fato de que ainda que muita gente cuspa na sua cara porque você insiste na obra que Deus lhe mostra, ainda que você seja "inocente" como José que dividiu o sonho com seus irmãos e foi vendido como escravo, mesmo assim se houver um único sorriso aberto, uma única lágrima derramada, uma única vida salva toda, afronta, toda perseguição, toda mentira, tudo o que passamos por escolher obedecer valeu a pena.
         Esses dias ouvi algo que me chamou a atenção, e disseram assim: "Não leve tudo para o pessoal quem escarnece da obra de Deus vai ter com Deus"... Amém... Que quem escarnece da obra Deus possa conhecê-lo verdadeiramente e se render a Ele... Lembra de Saulo, que lindo quando Ele teve um encontro pessoal com Deus, que assim seja com cada um que se levantar contra a obra de Deus. Quanto "pior" fica eu menos entendo e mais confio em Deus.
         E eu? Tô aqui entendendo o que é tempestade de verdade, mas vendo meu jardim lindo e florido como nunca! Como diria o Missionário R.R. Soares, Jesus o Senhor é lindo!

Sonhos

        Tem muita coisa que eu quero decidir bem aqui dento de mim. As pessoas falam e fazem coisas que nem imaginam... Nem sabem o impacto que têm em nós. Pior é olhar para esse impacto e perceber que não deveria ser exatamente assim, o impacto deveria vir do que a Palavra de Deus vai causando e resultando em nós, não nos machucados que os outros causam.
        Me peguei pensando em mim de um jeito bem diferente essa semana, de uma maneira que eu nunca imaginei que iria acontecer, mas foi assim. Chega uma hora em que queremos realizar os sonhos, e parece que queremos todos de uma vez, mas assim não vai dar. Parece que são vários caminhos que se colocam a nossa frente e cada caminho leva para um lugar diferente, não vai dar, tudo de uma vez não vai dar. Daí entendi, ou tô entendendo, que é um sonho de cada vez, que às vezes é preciso planejar, tem sonho que é só lá pra frente, tem sonho que é só pra sonhar, e é triste admitir... tem sonho que não vai se realizar.
        O que realmente importa? Às vezes a gente pensa tanto que a vida vai passando, a gente não decide e não faz nem uma coisa nem a outra... Então... Entendi que viver é bom pra variar.. e na verdade, por mais difícil [ou óbvio] que pareça deve ser uma prática. Observei a Parábola dos dez talentos com um olhar diferenciado... É... Viver é mais importante do que imaginamos... Quero seguir, quero perdoar, amar mesmo quem não me ama, dar valor ao que interessa e me deleitar nos detalhes [simples] da vida.
        Tô por aqui esperando pra ver qual vai ser a próxima parada e me organizando pra tornar meus sonhos reais... não, não vou deixar minha vida passar, não vou vê-la escorrer entre os dedos.


Para Meditar:

Mateus 25. 14-30


Porque isto é também como um homem que, partindo para fora da terra, chamou os seus servos, e entregou-lhes os seus bens.
E a um deu cinco talentos, e a outro dois, e a outro um, a cada um segundo a sua capacidade, e ausentou-se logo para longe.
E, tendo ele partido, o que recebera cinco talentos negociou com eles, e granjeou outros cinco talentos.
Da mesma sorte, o que recebera dois, granjeou também outros dois.
Mas o que recebera um, foi e cavou na terra e escondeu o dinheiro do seu senhor.
E muito tempo depois veio o senhor daqueles servos, e fez contas com eles.
Então aproximou-se o que recebera cinco talentos, e trouxe-lhe outros cinco talentos, dizendo: Senhor, entregaste-me cinco talentos; eis aqui outros cinco talentos que granjeei com eles.
E o seu senhor lhe disse: Bem está, servo bom e fiel. Sobre o pouco foste fiel, sobre muito te colocarei; entra no gozo do teu senhor.
E, chegando também o que tinha recebido dois talentos, disse: Senhor, entregaste-me dois talentos; eis que com eles granjeei outros dois talentos.
Disse-lhe o seu senhor: Bem está, bom e fiel servo. Sobre o pouco foste fiel, sobre muito te colocarei; entra no gozo do teu senhor.
Mas, chegando também o que recebera um talento, disse: Senhor, eu conhecia-te, que és um homem duro, que ceifas onde não semeaste e ajuntas onde não espalhaste;
E, atemorizado, escondi na terra o teu talento; aqui tens o que é teu.
Respondendo, porém, o seu senhor, disse-lhe: Mau e negligente servo; sabias que ceifo onde não semeei e ajunto onde não espalhei?
Devias então ter dado o meu dinheiro aos banqueiros e, quando eu viesse, receberia o meu com os juros.
Tirai-lhe pois o talento, e dai-o ao que tem os dez talentos.
Porque a qualquer que tiver será dado, e terá em abundância; mas ao que não tiver até o que tem ser-lhe-á tirado.
Lançai, pois, o servo inútil nas trevas exteriores; ali haverá pranto e ranger de dentes.

Metanóia

Bem... eu escrevi um texto utilizando a palavra metanóia e recebi algumas críticas anônimas e amigos no e-mail me criticando, então vou lhes explicar o que eu quis dizer:


Dicionário Michaelis
metanóia
me.ta.nói.a
sf (gr metánoia) 1 Transformação básica do pensamento ou caráter. 2 por ext Conversão espiritual.

Wikipédia
Metanóia é uma palavra de origem grega (μετάνοια , metanoia) e significa arrependimento, conversão (tanto espiritual, bem como intelectual), mudança de direção e mudança de mente; mudança de atitudes, temperamentos; caráter trabalhado e evoluído.

Só quero mais conversão... mas do querer e do efetuar de Deus em mim!

         Ao perceber o rumo, não meu, que na trilha percorria decidi que não... não fazia sentido ir pra lá, não era eu, não era o que eu queria. Então me reinventei, ou melhor, me descobri. Escolhi seguir a nova vida de agora e sigo em paz, mas não é mais o suficiente, quero mais metanóia, quero mais de mim em mim.

... "Torna-te quem tú és." - Friedrich Nietzsche

Eu, de hoje

     De mim, de hoje, dos últimos tempos: Sim, vivo em paz... Como chocolate, evito refrigerantes, rio de piadas sem graça [quando entendo de primeira], gargalho de bobagens, choro com o noticiário e as desgraças alheias – que nem são tão alheias assim – desejo ardentemente contribuir para um mundo melhor para os outros, pra quem amo, pra quem nem conheço, pra mim. Tenho que aprender a praticar a arte de abstrair e me abstrair, tenho que desapegar – de pessoas, de situações, de coisas – tenho que desvalorizar – parar de me preocupar com o que nem importa mais, ou nunca deveria de ter importado – tenho que somar, tenho que me apegar ainda mais, tenho que valorizar... Quero menos, quero muito mais. Paradoxo? Como a minha vida deve ser.
Sem mais.
Eu, de hoje.

Oi, Sol

       Assisti um filme, chorei, ri, dormi, sonhei, acordei, ouvi músicas de tempos atrás, encontrei uma amiga do colégio, me dei o direito de mudar o caminho. Cheguei, saí, fui lá fora e respirei bem fundo, pensei... em mim, no mundo e em tudo. Salada, inglês, sorvete, mec, conversa fora, gargalhadas e uma oração abençoada. E tô aqui com a certeza de que quero mais, com tudo o que é direito meu. Serviu isso pra eu perceber quem eu queria ser no passado e não conseguia, algo me prendia, quem eu sonhava ser, a vontade que eu tinha de mim, sabe o que deu pra eu perceber? Que eu cheguei onde eu sempre quis chegar, e na verdade tô chegando ainda porque ainda tem muitos sonhos que eu tenho pra mim, tem muita coisa boa que Ele vai me dar de presente nessa vida minha.

       Mudou nada não, nem nesse mundo, nem nas pessoas, nem em volta de mim, mudei eu, meu modo de olhar e meu entendimento do que quero pra mim. Não quero nada e quero tudo, e não é que demorou isso tudo pra eu perceber que o que eu quero hoje é exatamente isso tudo que eu tenho pra hoje, o tédio do todo deve ser aproveitado assim como o dia cheio e a correria de sempre. Não focar o foco errado também ajuda muito, não valorizar o que não merece o devido valor, não deixar pra lá e se deixar levar as vezes é bom. O nada e o tudo constantemente tempo todo, junto, separado, em partes no recheio ou sendo recheado, não importa muito desde que se valorize os detalhes daquilo que está a nossa disposição tempo todo, por perto, bem aqui... não precisa tanto esforço pra ser feliz, e se precisar se esforçar qual o problema? Exercício faz bem... faz ficar mais forte.

       Demorou vida inteira pra perceber, será? Acho que não, só entendi que me encontrei de novo. E o eixo há tempos por mim procurado, o equilíbrio todo que eu queria encontrar talvez esteja no desequilíbrio que me permito vez em quando. Feliz por existir, feliz por estar aqui, feliz por tudo e por nada, quero é na verdade a beleza da simplicidade do meu jardim, finalmente ensolarado apesar do outono, colorido novamente e bem, bem sorridente pra mim. O furacão lá fora? Inda deve estar lá, mas já não ligo mais, aprendi a dar valor para o que realmente importa, e advinha o que é mais importante? Viver... pensei, pensei e pensei... empaquei por aqui mas tô pronta pra seguir a viagem e voltar a admirar a, horas linda horas não tão bela assim, paisagem. Tô por aqui... pro que der, vier e eu decidir, tô por aqui pra aquilo que eu precisar! 

Quero a Simplicidade

       Só quero hoje estar por aqui e saber mais de mim, não que seja egoísmo meu, ou talvez até seja um pouco, mas é que preciso realmente voltar pra mim, pro meu eixo meio abalado por acontecimentos, internos e externos... Por nada, por tudo, porque me importo, porque não quero nem saber, porque quando a gente mais precisa poucos são os que estão por perto, porque só Deus sabe a verdade toda, conhece a história inteira e trabalha, ainda que em silêncio, para eu ter meu final feliz.
       Tenho gasto mais tempo ouvindo músicas do que lendo, pensando do que falando, mas as vezes, admito, que ainda falo demais... a mais... mas tô me reinventando... ou me descobrindo, admitindo ser em mim simplesmente quem eu sou. Sou eu aqui, de novo, pra variar, não entendendo nada e querendo tudo que tenho direito por hoje... tá certo que o ontem as vezes vem me atrapalhar – ou me ajudar – interferindo no modo como encaro o hoje por receio das consequências do amanhã. É que existem armadilhas no caminho e há algumas que ainda que eu esteja no escuro eu vou saber identificar e me desviar. Não quero, só, que por saber que elas estão espalhadas por toda parte eu tenha medo de seguir.
      Tô parada ainda, dia desses quase fez sol no meu jardim... vivi novamente a simplicidade do amor verdadeiro que infelizmente a vida me fez deixar pra trás, revi gente que realmente importa e que realmente me ama e sempre vai me amar... no gosto do abraço apertado, do bolo caseiro e do papo jogado ao léu lembrei como era bom ser eu... nadei, nadei e nadei pra descobrir de mim e me lembrei que estou aqui desde sempre... aprendi que quero ser pra sempre a menina simples, boba, ingênua e amada que eu era. Quando sai de cena fiquei observando de longe cada um, observei a eles, observei o chão, observei as cadeiras de plástico branco e mais aconchegantes que poltronas importadas, lembrei do amor que sentia e que saudades de sentir esse amor de novo por tudo o que aquilo tudo significa pra mim. Vi de longe e quando me aproximei pela ultima vez antes de ir embora um abraço quis fazer chorar lágrimas de saudades, sai apressada com um nó na garganta que se refaz agora enquanto eu lembro. Saudades! Quero a simplicidade de não querer nada além daquilo que eu já tenho.
       Vou enfrente sabendo que a vida não para, não espera a gente se recompor, mas ainda tô aqui me recompondo, pesando o que vale a pena e o que é desnecessário, o que vale investimentos e o que deve ser deixado pra lá... amando ser quem eu sou e querendo a ser mais... exatamente feliz por estar aqui lembrando que me basta ter o que tenho e ser tudo o que há em mim. E se hoje me sentir fraca, ok! No stress … porque aí sim sou forte.

"E disse-me (o Senhor): a minha graça te basta, porque o meu poder se aperfeiçoa na fraqueza. De boa vontade, pois me gloriarei nas minhas fraquezas, para que em mim habite o poder de Cristo. Pelo que sinto prazer nas fraquezas, nas injúrias, nas necessidades, nas perseguições, nas angústias por amor de Cristo. Porque quando estou fraco, então sou forte." II Coríntios 12.9-10

Já já volto a seguir, em paz...

        ... Tô parada aqui porque foi isso que eu decidi, precisava bastante de um pouco de nada pra me ajudar. Não quero conversar, quero entender um monte de coisa, mas sinceramente já estou concluindo que isso provavelmente não irá acontecer. Na real não tem nada de errado em não entender tudo, se eu conseguir decifrar a mim já tá bom.
        Viver de qualquer jeito é fácil, nem custa muito, agora viver de verdade faz pagar um preço, escolher quem se quer ser e encarar o contra-fluxo não é tão simples, errar e ter que admitir que algumas coisas que se quebram nunca serão concertadas requer muita honestidade consigo mesmo - embora de repente o que se permitiu quebrar talvez nunca tenha sido totalmente sem rachaduras - aprender a verdade de que nem tudo é tão importante para você e que muitas vezes você vai ter de pesar, escolher e simplesmente seguir – deixando história, bagagem e pessoas pra trás – exige coragem.
        Bem aqui, parada, no meu jardim particular, tenho caminhado vagarosamente passos necessários, encarar algumas realidades fazem com que esses passos sejam tristes, dolorosos, amargos, perceber que a cada instante menos pessoas se importam é estranho, mas fazer o que? Vou seguir, já já... aliás, acho que logo volto mesmo a seguir viagem.
        Mentira minha, seria, dizer que não me choco com um mundo real de atitudes cruéis e de injustiças presentes tempo todo. Mas é bom te ter meu lindo jardim, nublado ainda, mas adorável como sempre, jardim que me permite respirar ar puro, ouvir decepções e mesmo assim olhar para o meu céu, que continua lá, e sorrir. Um sorriso lento, de canto, seguido de um suspiro fundo que traz incertezas e paz.
        Não tem problema nada não, porque esse jardim que está tão calmo fechou as portas para o furacão que insiste em estar as portas. Seu eu tiver que ir lá fora um pouco eu vou, não tenho medo, e assim que ele passar meu céu volta a ter sol, meu jardim volta a ter flores e eu volto a seguir em paz, não do mesmo jeito de antes, com certeza tô ganhando coisas que pra sempre eu vou carregar, possivelmente vou seguir bem mais calada, mais observadora, menos intensa, mas com certeza sigo em paz.

"Seja a paz de Cristo o árbitro em vosso coração..." Cl 3.14

O Céu de Hoje

      Não tenho problemas com o fato de o meu céu estar nublado hoje, assim como o meu jardim está há [poucos] tempos. Preciso resolver quem eu sou, voltar pro eixo, voltar para o meu eixo. Já tinha decidido tanta coisa, e hoje me vejo quase abrindo mão de tudo, quase abrindo mão de mim... e de novo por causa dos outros, de novo por causa de me importar, de novo por causa do todo e não de mim.

       Sem paciência para boa parte dos assuntos que tô ouvindo por aqui, me permitindo machucar com atitudes de pessoas que importam pra mim, tô entendendo uma gente que eu amo e compreendo uma necessidade que antes eu não entendia. Preciso me fechar, me separar pra mim, preciso de um tempo, preciso ficar só, preciso me decidir. E me dou o direito de não fingir que tá tudo bem, porque não tá. Não que haja muito de errado mas não é por nada é por tudo, no todo, pra variar.

       Quando a gente não para é pior, seguir viagem assim pode fazer com que me arrependa quando chegar. Quero para pra observar a paisagem de agora, ainda que seja um céu nublado em pleno verão, não tem problema, é disso que eu preciso. Não quero ter que explicar nada pra ninguém, não quero muita gente por perto, não quero falar, quero ficar aqui – ou ali – quieta, séria e só... só comigo, com meus textos, meus livros, minhas músicas, com meu Deus, e como disse um amigo, assim só, desse jeito, na verdade estarei muito bem acompanhada.

       Quero seguir, só não tô pronta agora, quero decidir, mas não tô bem pra fazer isso por hoje, só quero paz, e como ela me disse, cabe então a mim semeá-la. Eu quero estar só... em paz, sem mais.

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Jacó porém ficou só... Gn 32.24.
Ficou só! Que sensações variadas essas palavras trazem. A alguns elas falam de solidão e tristeza, a outros, de repouso. Ficar a sós sem Deus seria terrível, mas ficar a sós com Deus é um antegozo do céu. Se os crentes passassem mais tempo a sós com Ele, teríamos outra vez gigantes na fé.
Estar a sós com Deus pode significar ter menos obras a apresentar, mas significará mais profundidade e poder. - Mananciais no Deserto

O que [quase] ninguém sabe

         O que [quase] ninguém sabe sobre mim... é tanta coisa e fazendo uma retrospectiva do ano todo é realmente muita coisa em mim. O que quase ninguém sabe de mim é que tive o pior ano da minha vida e concluo dizendo que esse foi o melhor ano de todos... confuso? É... foi bem assim esse ano que vivi.
          Comecei com um fim, que ainda demoraria muito pra terminar totalmente, comecei conhecendo quem faria o ano todo e tantas lutas valerem a pena, comecei valorizando ainda mais quem merece o maior valor, comecei percebendo com quem eu realmente poderia contar... e fui começando recebendo notícias boas e ruins, com surpresas, com mentiras e com verdades, comecei descobrindo algo novo dentro de mim.

         Foi incrível ver que família é família e nunca deve ser trocada, foi bom perceber que não sou tão boa como pensava pra reconhecer quem mente, foi bom conhecer alguém que trocou o branco e preto por um colorido lindo, foi bom deixar o sono de lado e passar noites em claro jogando conversa fora, jogando imagem e ação, rindo tanto que nem cabia em mim. Foi bom me perder, foi melhor ainda me achar, foi bom descobrir toda a verdade.

         Foi ruim ter sido enganada, julgada, foi ruim ver que não dava pra contar com um tantão de gentes, foi ruim quando mais ou menos na metade do ano, depois de bombardeios que eu não conseguia entender, a médica disse que provavelmente eu estaria com algo muito sério como um tumor no cérebro.

         Foi estranho nesse momento ver que quem eu achei que me amava nem ligou, foi estranho sentir medo com certeza de que tudo ia dar certo, foi estranho fazer tantos exames, sentir tantos sintomas e ter que estar bem todos os dias.

         Foi um alívio ver que Deus me defendeu de quem se levantou contra mim, foi um alivio ver que amigos verdadeiros existem, foi um alívio ver tudo dando certo entre a gente, foi um alivio ver que o diagnostico medico na verdade era stress.

         É, há coisas que quase ninguém sabia... e há coisas que ninguém sabe, há coisas que não cabe a ninguém saber... o que importa nisso tudo é ver o quanto aprendi nesse ano bom, e concluir que temos que usar tudo o que nos acontece, de bom e de rui, pra crescer nessa vida... “Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino. (!Co 13.11)” ... não posso dizer que não sou mais menino e já homem mas vou seguindo rumo ao alvo, vou chegar lá. E o que virá esse ano novo, o que me espera, o que irei aprender, o tanto que irei rir ou chorar, as experiências e os sonhos que irei [ou não] realizar só vou saber vivendo, então bóra lá. Te encontro pela vida, um feliz 2011.